sayonara-itsuka

ゆず

私はゆずが好き

食べ物のほうじゃなくて、デュオの歌を歌っているゆず、ね。

私の影響で、ゆずの歌を聞くようになったって言った人がいた。

最近会っていないけど元気にしているかな？

それよりも、日本に居るのかな？

私の影響を受けたあなた、今日のＭステを見ましたか？
ゆずが初登場してましたよ！

ゆずの曲を聴いて、私が頭に浮かぶことがあるのかな？

そういえば、私はゆずが好きだったんだ、って。

そうすれば、春風だって、素敵な歌に聞こえるんだよ。

ここにあらず

なんだか最近、十分寝ても眠くて眠くて電車の中で本が読めない。

やっと今日久しぶりに読書に没頭できる通学時間だった。

なんだか、春はまだまだ遠いってのに、
こころここにあらずで、なんかうわの空なんだよね。

こころここにあらず、

だけど、

心の行き先は結局一つなんだよね。

泣く

泣くことは、予想以上に体力を要するね。

疲れたよ。

ゆめ

今日のゆめは結構きつかった。

うなされたんじゃないかって思うくらいね。

時間が逆戻りして、冷めきっていた部分が溶かされて、溶かされた先は氷柱をなして
とてつもなく鋭かった。もしかしたら、それに痛みを感じていたのかもしてないけれど、痛みなんてものは排除されていた。

居るかもしれない、と探したところに本当に居て、久しぶりに笑って向き合った。

「何でここにいるの？」ってお互いに聞きあって、でも笑ってた。それがいつものことであって、とても自然なことであるかのようにね。

流れは緩やかで、波打つことさえも美しく暖かく、それは自然なことだった。

ゆめが私に与えたかったのは、つかの間の幸せ？つかの間の思い出？

気がつけば場面は変わって、言い合っていた。でもあの電話ほどきつくはなくて、言い合っているんだけれど、どこか第三者的な視線で傍観していたような気がする。

２人ではなくて、３人で、不思議なことに涙はなくて、怒りもなくて何も感情がなくて、でもひたすらに言い合っていた。

７時１５分のアラームで、二度寝を決めて、どうしてあの場所に立っていたんだろうって不思議さが残って、やっぱり負けを認めざるおえなくて、またアラームに起こされようと思った。

知っている服から二度目の冬

沢山の人が歩いている。

誰も彼も知らない人で、誰も彼もの人生は、誰も彼もしか知り得なくて、たとえ誰も彼もの隣りに並んで歩いていようとも、誰の彼もの全てはトナリノヒトすら知りえない。

そう、カノジョも知りえない。

時々、沢山の人の中にヒトを探してみる。

もしもいたらどんな顔をして声かけようかとか、いや無視されるかも、なんて考えながらひたすらに探してみる。

あっ！と思って振り向くこと多々。けれど、誰も彼も、服の趣味が違う。探し求めている人は、そんな服じゃない。

でも

人は変わるから。私の記憶を頼っていい？

あっ！と振り向き落胆し、安堵し、何がしたいのかすら分からなくて、帰りの電車で泣いてたって誰も慰めやしないさ。

今年は、知っている服から二度目の冬。

目が動く、向こうへ、遠くへ、意識しない方へ。


分かっている。



帰りの電車で探してみても、いるはずがない。

もしかしたら、もしかしたら、っていつまで繰り返せばいいのだろう。

分かっている。


今は何も言わないで。